Perché può essere difficile lasciare una relazione abusiva

Perché può essere difficile lasciare una relazione abusiva Conflitti

Quando si scopre che qualcuno ha una relazione violenta, spesso ci si chiede perché non lasci semplicemente il partner. Tuttavia, la realtà spesso non è così semplice per chi si trova in questa situazione.

Lasciare una relazione abusiva è un processo che può essere spaventoso, complicato e opprimente. La persona può infatti tentare di lasciare il partner più volte prima di riuscire finalmente a porre fine alla relazione e ad andarsene.

Questo articolo esplora alcuni dei motivi per cui può essere difficile lasciare una relazione abusiva.

Motivi per cui può essere difficile lasciare il partner

Ecco alcuni dei motivi per cui una persona può trovare difficile lasciare una relazione malsana:

  1. Sperare che le cose migliorino: La persona può ancora tenere al proprio partner o sperare che le cose migliorino. Il partner potrebbe avergli promesso di cambiare e avergli chiesto un’altra possibilità. L’abuso può spesso essere ciclico e una fase di abuso può essere seguita da una fase di luna di miele in cui tutto sembra fantastico. Tuttavia, la fase di luna di miele può essere ingannevole e può portare a un altro episodio di abuso.
  2. Esperienza di traumi passati: Le persone che hanno subito un trauma o un abuso nel corso della vita possono sperimentare una risposta di congelamento o dissociativa, in cui sono intorpidite e incapaci di elaborare ciò che sta accadendo. Questo può rendere più difficile reagire quando si verifica un abuso.
  3. Essere manipolati o messi in cattiva luce: La persona può sentirsi confusa, mettere in dubbio la propria realtà, chiedersi se è responsabile dell’abuso e sentirsi incapace di farcela da sola dopo che l’abusante l’ha fatta sentire impotente, senza valore e senza potere. Questo rende difficile trovare la fiducia necessaria per andarsene.
  4. Condizioni di salute: La persona può avere lesioni o condizioni di salute, a volte dovute all’abuso, che possono rendere difficile l’allontanamento.
  5. Sentirsi isolati: Gli abusanti spesso isolano i loro partner dagli amici e dai familiari, quindi la persona può sentirsi come se non avesse un posto dove andare. Può essere difficile fare un passo del genere senza un sistema di supporto.
  6. Avere figli insieme: Lasciare un genitore comune può essere difficile perché la persona non vuole sconvolgere la vita dei bambini, rompere la famiglia e allontanarli dall’altro genitore. Questo può essere particolarmente difficile se la persona è un buon genitore ma un partner violento. Può anche avere paura di perdere i figli, soprattutto se l’altro genitore li ha minacciati o ha suggerito di portarli via.
  7. Dipendenza economica: La persona potrebbe non avere un reddito o dei risparmi, oppure il partner potrebbe avere il controllo delle sue finanze. Potrebbe non avere accesso a contanti, carte o conti bancari.
  8. Minacce: Il maltrattante potrebbe aver minacciato di farle del male se avesse cercato di andarsene. Le minacce possono estendersi anche ai familiari, agli amici o agli animali domestici. 
  9. Essere in pericolo: Le relazioni abusive possono essere pericolose. Secondo i Centri per il controllo e la prevenzione delle malattie (CDC), un omicidio su cinque è commesso da partner intimi. Il CDC rileva inoltre che oltre la metà delle donne vittime di omicidio negli Stati Uniti sono uccise da partner intimi precedenti o attuali.
  10. Non riconoscere l’abuso: A volte può essere difficile per le persone riconoscere gli abusi subiti, soprattutto se hanno convissuto con essi per molti anni. Se non hanno avuto relazioni sane e rispettose, potrebbero non rendersi conto che le azioni del partner non sono accettabili. Questo vale soprattutto per le relazioni che comportano abusi emotivi ma non fisici o sessuali.
  11. Pressione a rimanere insieme: La società tende a incoraggiare le persone a non abbandonare le relazioni e a resistere in ogni caso. Il divorzio spesso attira lo stigma sociale e anche le rotture sono considerate fallimenti personali. C’è molta pressione per avere una relazione perfetta.
  12. Non voler ammettere di aver subito abusi: Chi ha subito abusi può avere paura, vergogna o imbarazzo ad ammetterlo agli altri. Il fatto che le vittime siano spesso incolpate di essere state abusate non aiuta. Può essere ancora più difficile per una persona fare il nome del proprio abusatore se quest’ultimo è una persona potente o benvoluta nella comunità.
  13. Difficoltà legali: La persona potrebbe aver provato a chiedere aiuto, ma le autorità potrebbero averla liquidata come una controversia domestica.8 Oppure, la persona potrebbe essere legalmente compromessa in qualche modo, il che può rendere difficile chiedere aiuto alle autorità. Per esempio, il partner potrebbe aver presentato una falsa denuncia contro di lui, oppure potrebbe essere un immigrato che teme di essere espulso.

Decidere di andarsene

Se state vivendo una relazione abusiva e state pensando di lasciarla, ecco alcuni fattori da tenere a mente:

  • Non è colpa tua: il partner potrebbe averti convinto di essere in qualche modo responsabile della situazione o di essertela meritata. Potreste pensare che spetti a voi sistemare le cose o che tutto andrà bene se sarete in grado di essere un partner migliore in qualche modo. Ricordate che non è colpa vostra e che non siete responsabili delle azioni di chi vi maltratta.
  • L’abuso non è amore: Il vostro partner potrebbe convincervi che gli abusi, la gelosia o i tentativi di controllarvi siano il suo modo di dimostrarvi il suo amore o la sua passione. Tuttavia, una relazione abusiva non è né sana né normale. L’amore richiede cura e rispetto reciproci.
  • L’abuso spesso si aggrava: La violenza del partner intimo spesso si intensifica e peggiora. Anche se inizia con un abuso emotivo, può passare a un abuso fisico che peggiora a ogni episodio. È necessario lasciare la situazione non appena si è in grado di farlo con sicurezza.
  • Non siete responsabili di chi vi maltratta: Se tenete al vostro maltrattatore, potreste cercare di convincerlo a farsi aiutare o pensare di dover restare con lui se sta cercando di migliorare. I maltrattanti a volte manipolano i loro partner per farli rimanere, minacciando di farsi del male o facendo credere al partner di non potercela fare da solo. Tuttavia, non gli dovete nulla e dovete dare la priorità alla vostra sicurezza e al vostro benessere rispetto alla loro.

Parole finali

Se voi o una persona cara vi trovate in una situazione di abuso, lasciarla potrebbe non essere così facile come si pensa. Può essere un processo che può richiedere settimane o mesi, a volte persino anni. Tuttavia, è importante creare un piano di sicurezza e lavorare per realizzarlo. Diverse organizzazioni possono aiutarvi a fornire il rifugio e il sostegno di cui avete bisogno.

È importante creare un piano di sicurezza prima di partire se temete che il vostro partner possa farvi del male o se in passato vi ha minacciato. Prendete in considerazione la possibilità di contattare la Safe House locale o altre risorse della comunità per aiutarvi a creare un piano.

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