10 motivi per cui attiri persone distrutte

1) Inconsciamente sei attratto da loro

Gran parte del modo in cui ci comportiamo è inconscio.

Non solo modella il modo in cui agiamo, ma influisce anche sul modo in cui gli altri si relazionano con noi.

A livello cosciente, potremmo pensare di volere esattamente l’opposto di ciò che stiamo attraendo. Ma a livello inconscio, sta succedendo qualcos’altro.

Possiamo andare inconsciamente a cercare le cose sbagliate.

Ad esempio, forse attiriamo i “tipi sbagliati” come meccanismo di difesa.

La logica del subconscio è che se è destinato a fallire dall’inizio ti impedisce di connetterti veramente e quindi ti tiene al sicuro in qualche modo.

L’ovvia ragione per cui è così complicato evitare di attrarre inconsciamente persone distrutte è proprio perché non ce ne rendiamo nemmeno conto.

Come spiega la ricercatrice Magda Osman, le forze inconsce possono tirare silenziosamente i nostri fili dietro le quinte.

“Meccanismi inconsci, attraverso la preparazione dell’attività neurale, ci predispongono a qualsiasi azione decidiamo di intraprendere. Ma tutto questo accade prima che sperimentiamo consapevolmente l’intenzione di fare qualcosa. Il nostro inconscio sembra governare tutte le azioni che intraprendiamo”.

Potresti inavvertitamente fare e dire cose che attirano verso di te le persone e le relazioni sbagliate.

La buona notizia è che la nostra mente cosciente gioca un ruolo. Anche se potremmo non capire tutto ciò che facciamo, possiamo metterlo attivamente in discussione.

L’attrazione è complessa, ma non è necessario che sia inconscia. Come afferma Magda Osman:

“Allora perché ti sei innamorato del tuo partner? Forse ti hanno fatto sentire forte o sicuro, ti hanno sfidato in qualche modo o hanno un buon profumo. Proprio come qualsiasi altra questione importante, è sfaccettata e non esiste una risposta univoca. Quello che direi è che è improbabile che il tuo sé cosciente non abbia nulla a che fare con questo.

Se noti uno schema per attrarre persone distrutte nella tua vita, la tua coscienza potrebbe aver bisogno di intensificare e assumere un ruolo più attivo e interrogativo nelle decisioni che prendi.

Il fatto che tu stia cercando questo articolo in primo luogo suggerisce che questo è qualcosa che stai già facendo.

2) Vuoi essere il loro salvatore

Alcune relazioni malsane ricadono in ruoli in cui una persona è la vittima e l’altra il salvatore.

Potrebbe essere che tu stia soffrendo di un tocco del complesso del salvatore?

Forse hai sempre bisogno di trovare una soluzione per le persone, sei convinto che se solo apportassero determinati cambiamenti cambierebbe loro la vita e credi davvero di poterli aiutare.

Voler aiutare è una cosa. Ma come sottolinea Healthline:

“C’è una differenza tra aiutare e salvare… Le tendenze del salvatore possono comportare fantasie di onnipotenza. In altre parole, credi che qualcuno là fuori sia in grado di migliorare tutto da solo, e quella persona sei tu”.

Vedi una persona distrutta e pensi di poterla cambiare. Li vedi come una tomaia riparatrice. Un progetto da portare avanti.

In qualche modo, provi un senso di soddisfazione (e persino superiorità) nell’essere il saggio che può prendere l’iniziativa.

Se sono rotti, ti senti necessario. Il pensiero che potresti essere tu a guarirli alimenta la tua autostima e il tuo senso di autostima.

Aiutare a renderli una persona migliore, ti fa sentire una persona migliore.

Il che porta molto bene al punto successivo. Attirare persone distrutte spesso dice più su di te che su di loro…

3) Anche in te qualcosa si è rotto

Molti anni fa stavo avendo un cuore a cuore con un amico.

Le stavo spiegando come mi sembrava di avere l’abitudine di attrarre uomini emotivamente non disponibili.

La sua domanda per me è stata in qualche modo una sorpresa e un campanello d’allarme:

Pensi di essere emotivamente disponibile?

La realtà è che in una certa misura, il simile attrae davvero il simile.

Ciò non significa che sei identico alle persone che attiri. O hanno gli stessi problemi.

Ma tendiamo a gravitare verso altri che condividono tratti simili o il cui insieme unico di danni soddisfa in qualche modo alcune delle nostre malsane tendenze inconsce.

Potresti essere più propenso a consentire l’ingresso a persone danneggiate se:

Hai una bassa autostima
Ti manca l’amor proprio
Hai degli standard bassi
Pensi che sia tutto ciò che puoi ottenere o tutto ciò che meriti
Ti senti alla disperata ricerca di una relazione

Forse ad alcuni livelli ti identifichi con loro in qualche modo.

Il modo in cui ti senti nei tuoi confronti determina pesantemente le persone a cui permetti di entrare nella tua vita e i comportamenti che sopporterai (e non tollererai).

Se hai problemi di fiducia in te stesso, autostima e amore per te stesso da affrontare (e la stragrande maggioranza di noi lo fa!), allora può significare che cerchi amore, convalida e sicurezza al di fuori di te stesso, perché non lo sei t trovarlo dentro di te.

4) Sei dipendente dal dramma

Per quanto strano possa sembrare a prima vista, non è raro cercare il dramma.

L’intensità delle emozioni forti può essere piuttosto inebriante. Può anche essere confuso con la passione.

Alcune persone sembrano ricercare uno stato di crisi. È quasi come se si divertissero.

Per quanto estenuante possa essere, cercare un ottovolante emotivo significa che non ti annoierai mai.

Ma ci sono ragioni biologiche e psicologiche più profonde secondo Psych Central.

“La verità è che c’è una parte di questo comportamento che ha una base biologica. Alcune persone sono solo cablate per emozioni più estreme. Sono naturalmente più esuberanti o si sentono più profondamente colpiti da circostanze difficili rispetto ad altri. Ma non è l’unico fattore. Una tendenza per le emozioni forti o meno, la regina del dramma (o re) è anche probabilmente influenzata dalle esperienze di vita che hanno avuto man mano che crescevano.

Ci sono molte ragioni per cui qualcuno può arrivare a godersi l’imprevedibilità e l’incertezza di essere coinvolti nel dramma. Come cercare una distrazione come tattica di evitamento, ricerca di attenzione, come meccanismo di coping, desiderio di provare emozioni estreme, ecc.

Per altre persone, invece, non è necessariamente il dramma quello che cercano, in realtà è la profondità. Il che porta piacevolmente alla nostra prossima potenziale ragione.

5) Apprezzi la profondità

Come disse una volta Aristotele: “Non c’è grande genio senza un pizzico di follia”.

Forse brami la profondità e non il dramma. Ma sfortunatamente, a volte questo porta il dramma.

Più qualcuno è complesso e multidimensionale, probabilmente più è probabile che abbia lottato con i suoi demoni.

Forse preferiresti prendere questo, e tutte le sue complicazioni, piuttosto che connessioni superficiali.

La vita è piena di luci e ombre. E spesso i due sono così strettamente intrecciati che non possiamo separarli nettamente.

Questa idea di una linea sottile esistente tra genio e follia è stata a lungo un tema ricorrente, come discusso in Live Science:

“Molti dei geni creativi più celebri della storia erano malati di mente, dai famosi artisti Vincent van Gogh e Frida Kahlo ai giganti letterari Virginia Woolf e Edgar Allan Poe. Oggi, la leggendaria connessione tra genio e follia non è più solo aneddotica. La crescente ricerca mostra che questi due estremi della mente umana sono davvero collegati.

La realtà è che non possiamo sempre rimuovere le parti più indesiderabili di noi stessi e degli altri da ciò che ci rende anche speciali.

Esistono su uno spettro. Forse le qualità che ti piacciono in qualcuno sono indissolubilmente legate a cose che in altri modi le fanno apparire rotte.

6) Hai confini scarsi

I confini sono importanti. Li usiamo nelle relazioni per tenerci al sicuro e protetti dalle BS di altre persone.

Ci aiutano a definire dove ci troviamo (e gli altri). Senza di loro, rischiamo di perdere il controllo.

Come sottolinea Mark Manson: “I confini nelle relazioni funzionano in entrambi i sensi: creano salute emotiva e sono creati da persone con salute emotiva”.

È facile vedere come i confini possano diventare sfocati quando si ha a che fare con persone emotivamente instabili o danneggiate.

Di fronte a emozioni intense, la tua capacità di mantenere i confini potrebbe essere compromessa.

Ma spesso le persone che ne approfittano predano quelli con confini deboli o indefiniti.

In un certo senso, poi lasci che le persone distrutte oltrepassino il limite perché fai fatica a dire di no o a tenerle a distanza.

E prima che tu te ne accorga, vieni attratto e giochi insieme ai loro giochi.

7) Sei una persona gentile, compassionevole ed empatica

Ho già parlato di quanti dei nostri tratti positivi possono anche diventare un terreno fertile per i nostri problemi.

I nostri punti di forza possono ancora lasciarci aperti alle debolezze.

Può darsi che tu abbia un cuore aperto, il che è una cosa meravigliosa. Ma tutta quella sensibilità e comprensione sono attraenti per qualcuno che è distrutto e cerca supporto.

D’altra parte, la tua gentilezza e compassione significano che trovi difficile respingere o sminuire le persone, anche quando probabilmente dovresti per il bene del tuo benessere.

Potresti sentirti in colpa o assumerti la responsabilità di qualcun altro. Potresti preoccuparti per loro. Questo può essere particolarmente comune se sei un empatico naturale.

Le persone che piacciono possono anche trovarsi più facilmente trascinate nei problemi di qualcun altro.

La tua sensibilità ed empatia significano che puoi vedere oltre i problemi di qualcuno e guardare più in profondità ciò che c’è sotto.

Sebbene sia ammirevole, non è tuo compito modellarli nella versione che sai che possono essere. Il lavoro può essere svolto solo da loro.

8) Non stai imparando lezioni

Il dolore emotivo che sperimentiamo nella vita può ferire da morire, ma è anche l’aula ideale per la crescita e lo sviluppo.

Il dolore alla fine ci aiuta a imparare le lezioni.

Comprendiamo che mettere la mano sul fuoco è un’agonia e quindi è meglio non farlo più.

Ma a differenza del dolore fisico, possiamo essere più lenti nell’imparare le lezioni dal tumulto emotivo. E possiamo finire per ripetere gli stessi errori, a volte più e più volte.

Ignori le bandiere rosse. Sottovaluti quanto sia realmente danneggiato qualcuno. Non vuoi riconoscere i problemi che esistono, perché sono scomodi e al momento vanno contro i tuoi desideri.

Spesso ci viene detto di seguire i nostri sentimenti, ma purtroppo non ci si può sempre fidare dei sentimenti. Seguire ciecamente le emozioni può significare che rimaniamo bloccati in uno schema e cadiamo in cicli inutili.

A volte dobbiamo usare la nostra testa sul nostro cuore. Perché quello che pensiamo sia il nostro cuore che ci parla è in realtà schemi malsani che si ripetono.

9) Ti sembra familiare

Quindi cosa causa questi schemi inutili che possiamo finire per ripetere?

A volte nascono da qualcosa di così innocente, ma profondamente radicato, come la routine e la familiarità.

Una volta che hai sperimentato persone distrutte, sai cosa aspettarti e questo ti fa sentire in qualche modo confortante.

Ad esempio, diciamo che ti ritrovi a finire con certi tipi di persone. Forse con problemi di dipendenza, problemi di rabbia, particolari problemi di salute mentale, comportamenti imbroglioni o che sono emotivamente non disponibili, ecc.

Potrebbe essere che in un modo strano la tua esposizione a questo tipo di persona le faccia sentire al sicuro, semplicemente perché ti è familiare.

Le nostre preferenze sono sottilmente programmate in noi fin dalla tenera età.

Sono modellati da ciò che abbiamo osservato nelle nostre unità familiari, su cui poi andiamo a modellare le nostre relazioni.

Quindi continuiamo a cercare ciò che ci sembra normale, anche quando non ci sta davvero servendo.

10) Tu no, ma siamo tutti un po’ rotti

Vorrei lasciarvi con questo come ultimo pensiero:

Siamo tutti distrutti in una certa misura.

La vita è piuttosto un viaggio e nessuno di noi la supera senza qualche graffio.

Forse non attiri persone rotte, attiri persone vere.

E le persone reali portano le cicatrici delle ferite passate.

Questo non vuol dire che dovresti ignorare enormi segnali di allarme o comportamenti irragionevoli da parte di un partner. Ovviamente non vuoi accogliere la disfunzione nella tua cerchia ristretta.

Ma è per dire che graffiamo sotto la superficie e tutti abbiamo dei problemi.

Certo, può essere difficile sapere dove tracciare la linea.

Dobbiamo accettare i difetti e le imperfezioni degli altri. Così come, si spera, accetteranno il nostro.

Quella vulnerabilità è ciò che crea relazioni veramente profonde e appaganti. Ma ciò non può andare a scapito del proprio benessere.

Non sei mai responsabile di aggiustare un’altra persona. Ed è perfettamente ok mettere al primo posto la tua autoprotezione.